NOVA DROGA

NÃO DEIXEM DE LER E REPASSAR! NÃO É HOAX! NEM É SPAM!

Se você tem filhos, ou entes queridos, ou quer cuidar de você mesmo, segue uma informação assustadora.

Uma nova droga arrasadora fez a sua primeira aparição na Europa; agora chegou ao Brasil. O nome dela: “EasyFake” e vão perceber o porque deste nome. Ela se apresenta na forma de um pó branco, ou incolor, ou azul, ou amarelo, ou da cor de um Cebion laranja, que uma vez dissolvido em qualquer líquido atua em cinco a sete minutos, ou em dez ou vinte segundos. Ela também pode ser insípida, inodora, incolor, quando está na forma de água, mas não é apenas água. Em líquidos imiscíveis, ela é a parte que bóia, e não tem qualquer gosto, mas pode ter gosto de groselha, se for misturada com groselha. Ela age ao nível do pré-consciente, também conhecido como “hipocampo dador”, e transforma a pessoa que a toma numa bicha louca, ou numa puta doida, ou numa bicha-puta-louca-doida, e tem como efeitos secundários a pessoa não lembrar do que fez e processar quem diz que ela fez. Tudo que foi dito, sentido, gozado, num período de sete a oito horas, ou de umas férias em Ibiza, desaparece.

Vejam estes casos estarrecedores:

- Uma estudante de 24 anos, residente na cidade de Araçatuba - SP, testemunha que foi convidada por uma amiga a ir a um local esquisito, com o nome de Hot Paradise, estudar pra os exames de fim de ano (Porque é um lugar mais tranquilo e tal).  Bebeu algumas caipirinhas, ligou a hidromassagem, depilou seus cantinhos, pediu KY,  dançou e diz que não se lembra de mais nada.  Só se lembra de acordar no dia seguinte na cama de um quarto de motel ao lado de uns quatro homens e com um monte de pentelho na língua. Como tinha dificuldades em mexer as pernas e sentia dores na região genital (último efeito da EasyFake), conseguiu telefonar para o seu namorado que foi buscá-la e a levou ao hospital, mas este último não conseguiu passar na porta, devido ao chapéu de couro. Os médicos depois dos exames não detectaram o rastro de qualquer droga. Só o exame ginecológico que revelou o rastro de esperma de nove homens, de dois anões, de um bull terrier castrado e um cheiro insuportável de groselha.

- Um homem de 32 anos, residente em Pelotas-RS, testemunhou que foi a um baile a fantasia na cidade de Santos e só lembra de ter tomado dois copos de cerveja, duas vodkas, quatro martinis, cinco doses de whisky, 4 redbulls e uma tubaína sabor groselha. Acordou dentro de seu carro na manhã seguinte, com as pernas fracas, com um estranho corrimento anal, e com sua fantasia de “...olhai os lírios do campo” toda amarrotada. Na tarde do mesmo dia, verificou seu extrato bancário e não pode acreditar que o juro do cheque especial havia aumentado novamente.

- O outro caso é de um adolescente de 16 anos que acordou pela manhã sentado em uma mureta de quase dois metros de altura. Também tinha o sintoma de pernas fracas e doloridas, além de olhos extremamente vermelhos e uma vontade de comer cocada. Os amigos disseram que só o viram por volta das 23h20m. O rapaz não usa qualquer tipo de drogas farmacêuticas ou álcool, inclusive, é defensor da natureza e membro do PSTU,  e naquela noite tomou apenas uma água de côco e um gole de Santo Daime. Sua mochila nunca foi encontrada e ele diz que não se lembra de absolutamente nada, mas quer o seu disco de Bob Marley e sua camisa do TCHE de volta;

- O mais recente caso, aconteceu na cidade de Corumbá/MS, alunos de Direito de uma Universidade particular, aproveitando-se de uma reunião festiva entre colegas da sala, colocaram a substância no copo de uma das mais feias calouras que já se viu no campus e com ela mantiveram diversas conjunções carnais, tirando diversas fotos no momento do ato sexual, os quais foram veiculados por toda a Internet. E o pior, ela lembrou e não pára de ligar pra casa deles, querendo namorar e tal. Foi um ato odioso, desumano e diabólico, que está tendo conseqüências mais horríveis que a caloura; não sabemos se juridicamente os delinqüentes serão punidos, ou terão que casar com a caloura, ou se ela embuxou, mas a única justiça que sabemos que tem norma para tal conduta é a de Deus, ou de um trezoitão.

Esta droga separa a mente do corpo. A pessoa fica inconsciente, sem controle de suas ações, mas fica completamente suscetível e executa qualquer ordem que lhe é dada, como: tirar dinheiro em um caixa eletrônico para pagar michês, passar cheques de valores astronômicos para pagar financiamentos de casa própria ou participar de orgias envolvendo equinos (mas não caprinos).

O que verdadeiramente dificulta o trabalho da polícia é que os componentes de base de fabricação desta droga encontram-se em qualquer farmácia, posto de gasolina, supermercado, loja de material de limpeza e também com o "Bocão" lá da Rocinha, e são vendidos a qualquer um sem receita médica, sem nota fiscal, sem dar troco (às vezes), como a aspirina ou groselha.

Ainda não existe nenhum antídoto para esta droga, embora os testes com banho frio, café e uma esculhambação do caralho possam ter dado alguns resultados, às vezes.

 A ÚNICA COISA QUE PODEMOS FAZER É DAR-LHES OS SEGUINTES CONSELHOS:

- 1. Numa discoteca, festa, jantar, bar mitzvah, não larguem os seus copos para ir dançar e, logo após, voltem a beber nele; nem deixem as suas carteiras expostas na hora do “Hava nagila hava”...  Se o fizeram, busquem outro copo, ou revistem os judeus na saída, porque ninguém sabe o que podem ter feito enquanto tinham as costas viradas para sua mesa, com a carteira dando sopa; Vá buscar o seu copo diretamente no bar e não leve dinheiro para bar mitzvahs;

- 2. NUNCA aceitem um copo da mão de uma pessoa amiga ou desconhecida, nunca aceite copo de ninguém, lembre-se que até sua mãe já lhe bateu. Lembrem-se de que 74% dos violadores são estupradores ocasionais; lembre-se que 100% dos 74% de violadores já tiveram ereção; e lembre-se que 200% dos violadores que já tiveram ereção, já bateram punheta (duas vezes ao dia por média).

- 3. Entre amigos, vigiem-se uns aos outros. Você sabe que algum deles já deu em cima de sua namorada. E sabe que algum deles tem o pau maior que o seu. E sabe que sua boca cabe direitinho neste pau e você fica com a boca cheia d´agua quando pensa nisto.

- 4. Os primeiros sintomas físicos desta droga são suores e o rosto que fica vermelho. Seguidos de uma alegria inexplicável e de líquidos genitais em abundância. Alguns manifestam uma coceira no reto, outras na prexeca. Se houver vômito, guarde, que é evidência.

- 5. Se um(a) dos(as) seus(suas) amigos(as) tiver estes sintomas, não o(a) abandonem, pode ser que ele(a) queira que você seja mais uma estatística naqueles 74% de violadores. Se sair sangue, levem-no(a) de imediato a um hospital, mas não fique, nem dê informações que foi você que fez o estrago, ok? E você também não me conhece, ok? Fica na tua, ok? Eu tô te sacando, ok? Sei que site tu frequenta, ok? Tô te enchendo de cookies from hell, ok? Se liga... ok?

E-MAIL ATRIBUÍDO AOS MÉDICOS:

Dr. Pedro Botelho Pinto - Instituto Medico Legal – Lab. G, Avenida

Paulista 24 – São Paulo-SP

Dra. Gisele Jacinto Aquino Rego - Rua Mastro Gibão 32 cm² - Pelotas - RS.

AVISEM O MÁXIMO DE PESSOAS QUE VOCÊS PUDEREM!

(Baseado num spam/hoax real vindo de elietegomes@click21.com.br)