Coletânea de idéias que não deram em absolutamente nada...

O que houve no Pântano em 2005?

Praticamente nada.

Há motivos?

"HÃO" MOTIVOS!

Cada um com o seu.

E não houve nem necessidade de explicar aos outros membros...

Cada um com o seu e pronto.

Isto é que é um um tênue limite entre a esculhambação e a liberdade!

No entanto, todos nós, viventes e não-viventes, lentes e não-lentes, costumamos, ali pelas 23:42 do dia 31 de dezembro, parar para pensar: que porra eu fiz neste ano?!?!?!

Não vou colocar aqui nada sobre minha vida pessoal, ela é sumamente interessante e não quero ninguém me perseguindo pelas ruas...

Mas irei colocar aqui o que eu NÃO FIZ NO PÂNTANO, apesar de ter mastigado algumas boas idéias, como pretendo demonstrar, embora de maneira bem superficial.

1ª Idéia mazomens do ano: Mais um livro da Editora Multinacional Pântano Incoporation: A BÍBLIA SEGUNDO MEL GIBSON!!!! Mad Max finalmente viu que fazer aquele espetáculo de sangue e dor não era suficiente, sua visão pós-neo-ultra-católica teria que cobrir toda a história da cristandade. Daí, resolveu reescrever o antigo testamento segundo suas "intuições". Teríamos:

1 - Caim mataria Abel, cortaria o pobre em pedaços, e os ofertaria ao Senhor em sacrifício, já que ele gosta tanto de sangue!!!

2 - Sodoma e Gomorra seriam extintas através de explosões atômicas. O sobreviventes mutantes de Sodoma iriam desenvolver vários cus, e todos eles teriam câncer no reto, para pararem finalmente com a sodomia desenfreada. Gomorra, que nunca ganhou um pecado chamado "gomorria", finalmente ganharia. A "Gomorria" seria o ato de dar cabeçadas no céu da boca de alguém, enquanto não se deixa a vítima respirar pelo nariz... até gozar (e tem que mandar engolir!)

 3 - Jó, além de perder a mulher, os vários filhos, os animais, as casas, os amigos e tudo mais que tinha, seria, óbvio, estuprado por 3 reis magos FROM HELL, especializados em sodomia e gomorria, claro. Além disto, depois de ter seus buracos devassados, Jó seria acorrentado numa pedra, que ele teria que subir num barranco, lá em cima, uma gomorria mal feita o faria escorregar, e ele voltaria lá pra baixo, tendo que subir eternamente de novo. E mais, alguns abutres ficariam beslicando o figado dele, que sempre se regeneraria. Além de tudo isto, Jó ainda desenvolveria uma coceira da porra no meio das costas... (Eu sei, eu sei que é Prometeu e Sísifo, mas é que ninguém faz mais castigo como antigamente!)

 

4 - As pragas do Egito seria remodeladas para a atualidade:

a) nada mais de praga de sapos, seria praga de piranhas voadoras;

b) nada mais de sangue no nilo, seria poluição química gerada pelas naves alienígenas dos Deuses Astronautas;

c) nada mais de chagas pelo corpo, da-lhe Ebola no rabo dos egípcios;

d) nada mais de gafanhotos comendo as plantações, seria o uso do agrotóxico neo-liberal-ultra-estelar dos Deuses Astronautas que faria o estrago;

e) as trevas não só cairiam sobre o Egito, mas também uma versão de Macho Man em etrusco seria tocada por dias e dias, a todo volume, pra impediria galera de dormir;

f) Ao invés de granizo, ia cair mesmo é "péda", "tijolão";

g) Ao invés dos filhos primogênitos de todos no Egito morrerem, iam começar é a dar o brioco, em todo o crescente fértil, fazendo com o que pais egípcios, tradicionalissimos,  inventem esta história de "morreram";

E por aí a coisa ia... claro que dava para melhorar, colocar umas montagens de fotos, incluir Homer com uma motosserra de algum jeito, mas foi dando uma preguiça e eu não tive paciência.

2ª Idéia mazomenos do ano: O Pântano lançaria uma linha de cosméticos gay, ou metrossexual radical, o que foi mais aceitável na sua casa, sua bicha. Imaginei vários cremes a base de papaia e mangaba verde, mas a linha de frente dos produtos seria outro, um produto que ganharia uma montagenzinha-photoshop muito bem feitinha, claro. E as chamadas seriam do tipo: "Você, bicha velha, que já não sente mais aquele atrito! Você, jovem pederasta, que não consegue mais sentir prazer com dupla penetração anal! Você, dona de casa que teve o azar de nascer com esta bunda fenomenal, que seu marido quer comer todo dia! SEUS PROBLEMAS ACABARAM: SUPOSITÓRIO DE BOTOX do PÂNTANO!!! Aquele que faz o seu brioco voltar a peidar em lá maior!!! Sucesso de vendas na Corte D´azur e na saída de shows dos Pet Shop Boys! E por aí ia... uns retoques e ficaria legal.

3ª Idéia mazomenos do ano: A segunda parte de "Explicando Serg... Apocalypse!... eu sei, eu sei, o negócio tava meio sem graça... só que eu estava guardando umas surpresas pro final, é claro. No final da coisa, o Fundeca salvava o mundo, notando que ainda faltava 1 papa, antes da profecia de São Malaquias se concretizar... um conluio entre o secretário do vaticano, que era "luis cifra" (roubei de coração santânico, claro!), com o anjo que foi dar a notícia no céu para apressar o fim do mundo... daí, o Fundeca, além de saber para que diabos Sergipe serve, poderia pedir algum coisa para Deus... e ele pedia que o Fluminense não existisse (para quem não lembra, o flu havia ganho do flamengo há poucos dias, e o fundeca é flamengo doente)... Voltavam todos para casa, daí o fundeca ligava a tv e via a notícia: PARABÉNS AO VASCO, 49 vezes campeão carioca, que acabou de derrotar, no maior CLÁSSICO do estado do rio de janeiro, o Goytacaz, de Campos-RJ, que tem 42 títulos estaduais... Bem, aí o Fundeca lembraria que o Flamengo surgiu do Fluminense, na época em que nem eram clubes de futebol e tal.... Por que não rolou? Porque eu fiquei assustado. O Joseph Ratzinger foi mesmo eleito papa e o Fluminense venceu o Voltaço na final do carioca... fiquei com medo de mim... de um jeito philipKdickiano! Meda mesmo!

4ª Idéia mazomenos do ano: Esta me foi "dada", sem querer-querendo, por um membro do Pântano. Encher a Wikipedia de Desinformação. Não, não, eu não iria detonar nada já feito, mas finalmente "publicaria" as minhas teorias que ligam a cidade de Itapipoca-CE com experimentos de eugenia nazista, passando pela Terra Oca, a sociedade Vril, o MK-ULTRA, Projeto Majestic, Kenneth Arnold, Agharta, Bilderbergs, a comissão Trilateral e Roberto Batata, ex-jogador do Guarani de Campinas.

5ª Idéia mazomenos do ano: Fazer uma grande coletânea de notícias importantes veiculadas em sites de prestígio... algo como: "Zeze DiCamargo abre sua casa para Caras", ou "Gisele acaba o namoro e vai curti no Hawaii". Haveria um espaço ainda para um tipo novo de notícia que venho encontrando com muita frequência na net, algo assim: "Heath Ledger pode ser o protagonista do novo filme de James Cameron, baseado num conto que Stephen King ainda vai escrever"; ou, mais realmente: "Hulk 2 pode ter David Duchovny e lançamento direto em DVD" (omelete)... em suma, "manchetes" que não serve pra nada a não ser saciar a mente inquieta dos navegadores compulsivos!

6ª Idéia mazomenos do ano: Como escrever um livro da série Harry Potter. Um manual simples, com lacunas para preencher e tudo mais, partindo sempre dos seguintes pontos, como todos os livros da série:

a) Harry não lida bem com isto, mas será o maior de todos os magos;

b) Harry está correndo um grande perigo, mas não sabe direito que é;

c) Harry não sabe, mas SENTE;

d) Há um professor novo na escola;

d) Harry não se sente preparado para enfrentar o que vem, a tensão aumenta;

e) Harry começa a desconfiar que o inimigo é um professor;

f) Harry não come ninguém, mas finge que gosta;

g) O professor que parecia que era o inimigo, não é... o que parecia amigo é que é...

h) Harry, apesar de nunca estar "preparado", derrota o mal, embora alguns dos desafios deixassem até os X-Men e a Liga da Justiça bem preocupados.

i) O livro termina anunciando que Harry será o maior mago de todos os tempos, que ele vai correr um grande perigo (que está chegando), ele sente... Será que ele está preparado? Quem será o novo professor que vai chegar? Os professores são confiáveis? E, o mais importante, HERMIONE VAI LIBERAR PRA QUEM, AFINAL?

E por aí ia... SEM MECIONAR "LIVROS DA MAGIA".

(Obs.: Neste último filme, HP e o cálice sagrado, ninguém reparou que uma "escola" coloca os seus alunos em perigo de vida EXCLUSIVAMENTE para ganhar um troféu idiota?!?! Não existe nenhuma outra motivação, é só um TROFÉU IDIOTA!!! Imaginem que, para passar no vestibular, você houvesse de entrar numa favela para salvar sua irmã das mãos de traficantes de drogas pedófilos...)

Bem, estas foram algumas idéias que não deram e não vão dar em nada mesmo... Alguns gostam de "guardar munição", mas eu não tenho paciência... depois de mastigar uma idéia por 3 dias, se não sair nada em 1 hora, melhor esquecer.