03 piadas: 01 roubada, 01 criada e 01 desenvolvida!

(I) – DUELO DE TITÃS!

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- Alô...

- Gostaria de falar com o senhor Cláudio... – disse uma voz feminina carregada de sotaque carioca, fazendo um arrastão no palato.

- É ele que está falando... – respondeu o Sr. Cláudio.

- É o Sr. Cláudio Almeida? – (Kláááudjio AlmÊÊÊida?)

- Sim, Senhora... estou com um pouco de pressa...

- O Senhor é o Senhor Cláudio Almeida que mora na Av. Petrúcio Guimarães, número 2160?

- Sou eu mesmo, Senhora... do que se trata?

- O Senhor é o proprietário de um veículo Corsa cinza? (SSSiiieennnzzaa?)

- Eu tenho sim um corsa cinza.

- O Senhor assina algum jornal, Sr. Cláudio?

- Hã... não.

- E revistas, Sr. Cláudio?

- Eu não tenho tempo... não preciso destas coisas... tenho todas as palavras que preciso na...

- Seu Cláudio... – disse a mulher já aumentando a intimidade.

- Eu estou atrasado para um compromisso...

- Seu Cláudio... – interrompeu a mulher - eu tenho algo muito importante para lhe dizer...

- Sim... – Cláudio ficou atento, enquanto, ao fundo, alguns bips eram ouvidos.

- O SENHOR FOI ESCOLHIDO!!! – disse a operadora de telemarketing, após passar 6 horas tentando passar desta fase inicial, sem qualquer sucesso, com nenhum dos telefones constantes da mala direta.

- EU?!!?

- SSSSSiiiiimmmm (SiiiinhêÊÊÊÊê)... – uma salva de palmas foi ouvida ao fundo do telefone.

- Mas... mas... eu?!?!

- O Senhor MESMO! – (MxeSSmmu)

- E quantos foram chamados?!?!

- O Senhor está entre os ESCOLHIDOS... o único entre todos os habitantes de sua cidade!!!

- MAS, mas, e a Dona Armínia?!? E o Pastor João?!?!

- Não, não, o Senhor foi o ESCOLHIDO!

- Mas, eu não entendo... quantos foram chamados?!!?

(Silêncio)

- Seu Cláudio... o importante é que o Senhor foi escolhido!

- Mas... mas, QUANTOS?!?! QUEM FOI CHAMADO?!?! – disse Cláudio, se exaltando.

(Silêncio)

A operadora, que já comemorava o sucesso, não conseguia passar daquele ponto.

- QUEM? QUANTOS? ONDE FORAM CHAMADOS? – repetia Cláudio, apenas alterando a ordem.

- É... bem... o Senhor quer saber a verdade, não é?

- CLARO!– gritou Cláudio.

- O Senhor promete que vai me ouvir depois?

- SÓ A VERDADE ME LIBERTARÁ! – gritou.

- Está bem... chamei 14, mas não consegui nem dizer que eles haviam sido escolhidos!

- MUITOS SERÃO CHAMADOS, POUCOS SERÃO ESCOLHIDOS! – bradou Cláudio, já fora de si.

- Exatamente, Seu Cláudio... o Senhor foi escolhido pela Revista Seleções para participar da etapa final de nosso...  – a operadora de telemarketing iniciou a sua cantilena decorada e só pararia agora quando terminasse.

- AMÉM! AMÉM!

- ... concurso...

- AMÉM! AMÉM!

A operadora de telemarketing jurava que o Senhor Cláudio estava dando saltos com o telefone, mas ela mesma não saltava qualquer letra da sua litania!

- ... nada mais vai faltar na sua casa!!!

- O SENHOR É O MEU PASTOR, NADA ME FALTARÁ!!!

- ... o Senhor só precisa nos dar o seu CPF e um número de cartão de crédito...

(Silêncio)

- Como??!!?

- O Senhor tem que entender, Seu Cláudio, que não se pode chamar alguém, escolhê-lo, sem a devida identificação...

- Mas, o Senhor não me conhece?

- Quem?

- O SENHOR!!! – gritou Cláudio.

- E-eu... sou uma mulher, Seu Cláudio!

- MAS E O SENHOR?!?!

- Hein?

- O SENHOR?!?!

- Que senhor...?

- O SENHOR TODO PODEROSO, CRIADOR DO CÉU E DA TERRA...

- E-eu... não to entendendo!

- Você disse que eu havia sido ESCOLHIDO, depois de 14 serem chamados...

- Foi...

- Mas, mas... não chegou a hora?

- De quê?

- DO ARREBATAMENTO! DA BATALHA FINAL ENTRE A LUZ E AS TREVAS! O ARMAGEDDON!!! O ARCANJO GABRIEL COMANDANDO AS HORDAS DO SENHOR...

- E-eu não sei do que o Senhor está falando, Seu Cláudio...

- DA SAGRADA PALAVRA DA BÍBLIA!!!

(Silêncio)

- É que eu... é que lá em casa, o Senhor sabe, a gente gosta mais de uns terreiros, um pouquinho de galinha preta...

(Silêncio)

(Silêncio)

Cláudio perdeu-se na situação, tomou fôlego.

- VOCÊ NÃO CONHECE A PALAVRA DE JESUS?!?! A VERDADE CRISTALIZADA DO SENHOR CONTIDA NA BÍBLIA? O LIVRO DOS LIVROS...

- Não... direito não, né?

(Silêncio)

(Silêncio)

(Silêncio)

- Qual é o seu nome mesmo?

- J-jenifer Caroline da Silva...

- Onde você mora?

- Para que o Senhor quer saber?

- ONDE VOCÊ MORA?!?!

- E-eu m-moro aqui no Meier...

- Qual é o seu endereço?

- É... rua dos navegantes, 571...

- Que horas você estará em casa amanhã?

- E-eu...

- QUE HORAS????

- Lá pelas cinco da tarde...

- Então, escute, minha filha, amanhã você tem um encontro marcado...

- Eu?!?! Com quem?

- Com o Senhor...

- Com o senhor, seu Cláudio...? O que é isso?!?! Eu sou noiva!!!

- Não comigo, com o SENHOR...

- QUEM?

- SILÊNCIO, PECADORA!!!

Cláudio inspirou fundo e a operadora de telemarketing, desarmada, sem conseguir dizer mais nada, começou então a ouvir, impotente, uma passagem inteira do Livro dos Mórmons...

(II) – A HERANÇA DO MINISTRO PAULO RENATO!

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- Alô...

- Alô...

- De onde fala?

- Quem fala?

- Aqui é o João, eu quero falar com a...

- Que João...?

- João Barroso, filho de seu Calisto...

- Calisto Barroso?

- É... dá pra chamar aí a ...

- Como é o nome de sua mãe...?

- Almerinda...

- Almerinda Barroso?

- Sim, meu, minha mãe...

- Eu não conheço nenhum João Barroso... Nem Almerinda... onde você mora?

- Pô, não é da casa da Marcela?

- Marcela? Hã... SIM, da casa da Marcela, é daqui sim...

- Dá pra chamar logo ela?

- Olha, não acho muito correto uma moça como a Marcela, criada do jeito que foi, ficar de conversinha com alguém que não conheço... Onde você mora?

- Pô, eu sou o namorado dela!!! Moro aqui em Bauru... todo mundo me conhece aí... quem tá falando?

- Olha, todo mundo nesta cidade mora em Bauru, onde você mora exatamente?

- Quem ta falando aí, hein? Chama logo a Marcela, porra!!!

- Não chamo não, até você me dizer exatamente quem é, onde mora...

- Eu sou o João Barroso, o “Zinho”, filho de Dona Almerinda e do Seu Calisto Barroso, moro na Travessa Bráulio Silva, número 14...

- Sei... sei...

- Nasci em 10/12/1982, sou do signo de sagitário e sou apaixonado pela Marcela, porra, chama ela aí, caralho...

- Hum... Agora ficou nervosinho, só faltou me dar o CPF e a identidade!!! Não tem educação não, só to zelando pelo bem estar da Marcela?!?!

- PUTA QUE O PARIU! É 436978129-68, identidade 2365890, SSP-São Paulo, seu PORRA!!! AGORA PASSA PRA MARCELA!!!

(Silêncio)

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- Então, deixa ver se eu entendi, você é o João Barroso, filiação Calisto e Almerinda Barroso, nascido em dez de dezembro de 1982, CPF n° 436978129-68, RG 2365890, emitido pela Secretaria de Segurança Pública de São Paulo...?

- É SIM, MEU... QUEM TÁ FALANDO, PORRA?!?!... DÁ PRA CHAMAR A MARCELA DE VEZ?!?!

- João...

- QUE É?

- Parabéns, você está matriculado no curso de Biblioteconomia da Universidade Salgado Filho de Bauru.

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(III) – NEGA IMUNDA!

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- Alô...

- Alô... Toínha? Sou eu...

- Sim... patrão...

- Toínha, cadê sua patroa?

- Ta lá no quarto cum o macho dela...

- COMO É?!?!

- Hoje é quarta-feira, dia da patroa esperá o macho... se trancam no quarto e, pelo que acontece toda semana, só vão saí de lá muito tarde...

- MEU DEUS DO CÉU, EU SABIA, A PIRANHA TÁ PENSANDO QUE EU SOU IDIOTA... É O RICARDO DO ESCRITÓRIO, NÃO É?

- Num sei o nome dele não, patrão...  Mas eu juro, patrão... o Sinhô sabe que eu num minto, e num gosto destas safadezas...

- TOÍNHA, eu estou muito longe, não vou poder fazer uma coisa... eu mesmo queria fazer, mas não posso... você vai fazer por mim, Toínha, por todos estes anos que você trabalhou para mim... os anos que você trabalhou para a minha família, pro meu falecido pai... eu prometo que você nunca mais vai precisar lavar um prato na vida, Toínha, nunca mais vai precisar nem trabalhar... você precisa fazer...

- Fazê o quê, patrão? Eu num tô gostando do jeito que o patrão tá falando...

- Vá até o meu escritório, na minha escrivaninha... a chave do cofre está escondida debaixo de um dos pés da escrivaninha, aquele que estava em falso...

(Silêncio!)

(Embora contrariada, Toínha se movia rápida e silenciosamente)

- Pronto, achei, patrão... mas, patrão, eu num posso fazer issu, patrão...

- Agora vá até o cofre, a combinação é 31-direita, 9-esquerda, 64-esquerda... use a chave para abri-lo e pegue a minha .45!

(Silêncio)

- P-peguei patrão... mas eu tô cum medo, patrão!

- Pare de choramingar, Toínha...vá até a garagem, em uma das caixas atrás do pára-lamas amassado, você vai encontrar uma caixa de balas, destrave o pino, o pente vai cair... coloque as balas...  uma por uma no pente... encaixe com força, verifique se a arma está destravada...

(Mais silêncio, mais do que das outras vezes)

- T-tá feito, mas, patrão... eu num posso fazê isto, patrão, é contra os mandamentos de Deus, patrão... só purque eu moro na favela num qué dizê que eu mate e roube...

- Escuta, deixa de frescura!!! Faz o seguinte, coloca umas luvas de cozinha (depois você tem que queimá-las, ouviu?)... leva lá pra tua favela umas coisas... os talheres de prata, o microsystem e a TV...

(Silêncio)

- Posso ficá cum o quadro que tem o macaco escovano os dente, patrão?

- Pode.

- E o pingüim de prata do frizi...?

- Pode... leve o que você quiser, contanto que não deixe rastro pra Polícia...

- Humm... eu num sei, patrão, eu to me sentino mal...

- Toínha, faça isto por mim, faça isto por todas as vezes que ela já lhe tratou mal, por todas as vezes que te chamou de NEGA IMUNDA pelas suas costas, vai lá e enche de bala... ELA E O CRÁPULA QUE TÁ COMENDO ELA!!!

- NEGA IMUNDA?!?! Então era isso que eu sempre ouvia e num sabia o que era!!!

(Toínha não hesitou, foi correndo, deu uma porrada na porta e, pelo telefone, seis tiros foram ouvidos! Voltou.)

- PRONTO, PATRÃO... TRÊIS NA VAGABUNDA E TRÊIS NO MERDA DO MACHO DELA!!!

- Agora precisamos nos livrar dos corpos, Toínha...

- É melhó, patrão... agora o negócio ta feito!

- Com os corpos... hum... você embrulha cada um num lençol e depois joga na piscina, que eu vou testemunhar até o fim da investigação que você estava de folga no dia... que foi roubo seguido de morte ou coisa parecida...

- Eh... patrão... é pra jogá ondi?

- Na piscina, ora!!!

- Qui piscina?!?!

- Na piscina, caralho!!!

- Num sei de piscina nenhuma não...

- A piscina atrás da casa, sua NEGA IMUNDA!!!

- Mas aqui é apartamento...

(Silêncio)

- Hã... é do 3468-7501?

- Não, é do 3468-7510!

- Ah, desculpe, foi engano.

(Click).